Муф. 100 fuckтов обо мне.
1. Мои родители, а так же все тёти, дяди, сёстры и братья не читают книг, смотрят сериалы, а из музыки предпочитают "русское радио" или ничего. Никто из них не в силах хотя бы как-то узнаваемо напеть любимую песню, нарисовать колобка или же натренькать "собачий вальс" на фоно. "Кузнечика" на гитаре - аналогично. Я же родился с головой в форме фасолины и маменька думала, что я вырасту дурачком, что в некотором роде (с их колокольни-то) недалеко от истины.
2. Кормить меня принесли с башкой уже общепринятой формы, поэтому иногда в периоды особенно острых конфронтаций с предками, я думаю, что меня для чего-то подменили в этом странном роддоме и где-то в семье художника и учительницы музыки выросло тупоголовое аморфное животное, движимое только инстинктами пожрать, поспать и позырить телек.
3. Певица Бьорк - исландка, поэтому у неё нет фамилии. Зато у неё есть отчество - Гудмундсдоттир. Моё же отчество - Саныч, зато если спросить мою фамилию в яндексе, то примерно на девятом месте выдачи обязательно выпадет сайт победители.ру. И всё благодаря моему деду, который очень хотел дожить до своего восемьдесятчетвёртого 9 мая. Кстати, у него получилось. Он умер через 4 часа после торжественного салюта.
4. Если честно, я хотел написать весёлые 100 фактов, но как бы чото, блядь, не задалось. Факт. Терпите.
5. Мой босс - грузин зовёт меня Андро, но я совсем на него за это не обижаюсь. К примеру в Чехии Маргарет Тэтчер называют Малгожатой Тэтчеровой. Ахуеть, правда?
6. По статистике средний возраст пользователей интернета в мире составляет 33 года. Мне пока 29, но если так будет продолжаться, то к 33-м он схавает мой мозк окончательно.
7. Английский король Генрих VIII казнил двух из своих шести жен. Я был женат всего дважды, но пока, тьфу-тьфу-тьфу, бог миловал.
8. 4 из 5 долгожителей, доживших до 100 лет - женского пола. А я как дурак проебланил ещё и два года в армии.
9. Я не ем рыбу. Никакую. Вообще. Ни в виде таранки, ни в виде чорной икры. Особо ненавидимые рыбные ипостаси: креветки в процессе варки, бочковая сельдь и жолтый поласатик, фасованный в жолтые же целофановые пакетики.
10. В моей мобиле есть номер, обозначенный Серёга Гавно. К слову, совершенно не знаю, что он из себя представляет как человек, но у него есть ассенизаторская машина.
11. Скорее всего у меня партенофобия. Да, я никого и никогда не лишил девственности. Поверьте, сижу сейчас красный как рак.
12. Как-то в течение полутора лет я побывал на 75 похоронах и всё потому, что отдал долг Родине в военном оркестре.
13. Из 6703 живых языков планеты Земля я не владею в полной мере даже великим и могучим. К примеру, я никак не могу запомнить, когда нужно класть, а куда ложить, поэтому чаще всего я предпочитаю на это дело всё таки забить.
14. Когда я был маленьким, и подростковая гиперсексуальность накрывала меня в общественном транспорте, я боролся с ней следующим образом - складывал госномера (цифирки) двух едущих за окном автомобилей в уме, а поскольку с точными науками у меня всегда были траблы, то в большинстве случаев метод работал.
15. За свою жизнь я пока дважды женился (извините, повторяюсь), дважды стригся под ноль, дважды покупал автомобиль, дважды рыл могилу и дважды тонул.
16. И целых три раза занимался анальным сексом. Активно, если чо. Но всё равно мне как-то не очень, ага.
17. Один раз мужчина в очёчках лазил мне, извините, пальцем в жопу. Обычный такой мужик, на пидораса вовсе непохожий. Работает урологом между прочим. Но я всё равно сначала закричал А-А-А-А, а потом матом. Доктор забоялся и очёчки на всякий случай снял. Видимо, уже попадал на нас, экстремистки настроенных гомофобов.
18. Короче, простатита у меня нет, а уреоплазмоз я в тот раз всё таки вылечил.
19. В отличие от абсолютного большинства автолюбителей я ковыряю в носу не только на светофоре, но и во время движения.
20. Метроном, задающий ритм качанием, был изобретен специально для глухого Бетховена. Для лузеров, неумеющих танцевать, были изобретены специальные обучающие курсы, на которые я собираюсь пойти уже третий год.
21. В моей жизни были Злата, Элеонора, четыре Тани, три Лены, две Люды, ну и так, по мелочи.
22. А с чуваком по имени Вилен (В. И. Ленин типа) я просто как-то пил пиво и спорил о панк-музыке.
23. А ещё со мной в одной школе учился негр. Багайоко Мамаду, если ты меня сейчас читаешь, знай - у меня потом тоже были кроссовки "адидас торшл"! Понятно тебе?!
24. Меня не возбуждают женщины азиатского и туземского происхождения, но я совсем не расист, отнюдь. Мне, например, очень нравятся Сэльма Хайек, Пенелопа Круз, главная в Пусси Кэт Доллс и другие знойные латинос.
25. Джэй Ло, кстати, так себе. Так что, как видите, никакой дискриминации.
26. Иногда я люблю делать вид, будто что-то понимаю в арт-хаусе. Нихуя. Вот порно - совсем другое дело. Там глянул 5 минут и сразу ясно - ништяк или про пидарасов.
27. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем три 25-ваттных. А я, между прочим, давно хочу одну Свету, но она даёт не мне, а всяким казлам.
28. Самое большое число, имеющее название "центильон". Это типа единица с 600 нулями. Моё же число - всего навсего 14. И без нулей. Если вы понимаете о чём я.
29. Зимой деревья не растут. А у меня круглый год всё те же 14. Блядь.
30. Кстати, каждый день в Америке, в среднем, производится 3 операции по смене пола. Но тут уж я не удивляюсь. Лично знавал в армии чувака из далёкой Читы, мечтающему о способности делать самому себе минет. Говорят, что он потом в этой своей Чите человека вальнул насмерть и скрылся от правосудия в Москве. Так что вы по-аккуратнее там в связях, ок?
31. Полное название врача "ухо-горло-нос" оториноларинголог. Да и хуй бы с ним - я его не боюсь. А вот простые, казалось бы, слова "стоматолог" и "практолог" - совсем другое дело. Правда?
32. Ещё я страшно боюсь сесть в тюрьму. Пиздец, у меня же транспортный налог четвёртый год не плочен!
33. Смерть. Тоже, блин, та ещё тема. Индусы, например, считают, что не достойно умирать в постели и следует это делать у реки. От моего дома до реки 7 минут пешком, но я чото всё равно волнуюсь.
34. Диетологи пишут, что лимоны содержат больше сахара, чем клубника, но я им не верю и, что с лимоном, что без, сыплю в чай три ложки сахара.
35. Каждый год всё в той же Америке примерно 250 000 женатых мужчин подвергаются избиениям со стороны своих жен. Там же в Америке только 45% местного населения в курсе, что Солнце - это звезда. Иногда я думаю, что не смог бы жить в стране, где не знают песен Виктора Цоя, и ещё как-то немного боюсь жениться в третий раз.
36. В среднем, в одном гороховом стручке 8 горошин. Ха-ха, но у меня-то 14!!!
37. О ЖЖ. Почему мой дневник называется так.
38. В моей жизни был поступок, о котором я жалею до сих пор. Кровь была, но слава богу, только менструальная.
39. Свою трудовую деятельность я начинал Робин Гудом.
40. Я не люблю групповой секс. Доказано с Наташей.
41. Я не читал "Войну и мир", потому что был влюблён в учительницу литературы.
42. Я никогда не был и не буду свидетелем на чьей либо свадьбе, потому что у меня есть минимум 12 верняковых причин, чтобы отказаться.
43. Я почти изобрёл телепортатор. Почти чертежи прилагаются.
44. Бывает я пишу стихи, но ссылок не будет. Стыдоба потому что.
45. Глаз страуса больше, чем его мозг. В моём классе училось 50% страусоподобных.
46. У морской звезды нет мозга. Это остальные 50%.
47. Одному своему однокласснику я сломал ключицу, другому проткнул руку ножом, но, в целом, в школе я всё таки слыл ботаном.
48. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день, а вот, к примеру, оргазм у свиньи длится около 30 минут. Я пока просто однопалчанин и несколько неряшлив в быту, но в следующей жизни хочу стать свиньёй.
49. Просто я за качество в ущерб количеству. И, собственно, во всех сферах жизни, кроме денег.
50. Помню, первого сентября в первом же классе, я подошёл к учительнице и сказал, что не буду сидеть с девочкой Аллой, потому что у неё воняет изо рта. Сначала стало неудобно девочке и учительнице, потом мамам (моей и Аллиной) на родительском собрании, а потом мне. Короче, я очень мнительный и часто говорю, не подумав. Вот, наверняка же, кто-то из вас вспомнит такую сферу, где количество всё-таки важней качества и мне снова станет неудобно.
51. Второго февраля можно отмечать День разгрома фашистских войск в Сталинградской битве, день Сурка, день города Буэнос- Айрес, объявление крестового похода, первую пересадку нерва человеку, первое в мире преодоление высоты в 5 метров финским прыгуном с шестом Пентти Никулла, издание указа об обязательном обучении дворянских чад "цыфири и геометрии" Петром Первым, открытие в Лондоне первого общественного туалета, конец девятилетней оккупации СССР Афганистана, создание НБА, первое в мире испытание стратегической ракеты на полигоне в Семипалатинске, день рождения Джойса, Крылова, Гнесина, Чкалова, Фрунзэ, Матросова, Брэма, Иоселиани, Брынцалова, Зуковой, Шакиры, многих других, моего друга Лёхи и моё.
52. Короче, это было в 78-ом, но давайте не будем о грустном. Тем более, что девушкой месяца журнала "Плэйбой" в том феврале стала Janis Schmitt.
53. Тем не менее по жизни я больше эрегирую на брюнеток. Фото трёх лучших из них прилагаются: 1 - 2 - 3.
54. Мои постоянные читатели сейчас с изумлением чешут репу, оглядывая свой монитор в поисках упоминания чорнинькой из Виа Гры, заявленной как абсолютный секс-символ в моём хит-параде. Но я вам скажу по-честному: в Виа Гре её давно нет и пострижена она сейчас как дура. Поэтому, извинитя, но только почотное четвёртое место.
55. Вообще, по моему глубокому убеждению короткие стрижки у женщин это от лукавого. Или от перхоти. Я не знаю. Что характерно - большинство женщин сходит с ума и влажнеют, если их немного потянуть за волосы. Для молодёжи уточняю - за волосы на голове, ясно?
56. Я как-то, кстати, тоже пытался отпустить хайер подлиньшее, но не для того, чтобы всякие там сволочи метили за него потянуть, а чтобы, значит, трясти бошкой на концертах своей дум-детх-блэцк металл группы.
57. К слову, в те славные времена это было чревато попадаловом на песдюльки разной степени тяжести. Тем не менее, многие тогдашние местные "авторитеты", благодаря синьке или игле, уже в могиле или на краю оной, а я таки живой, здоровый, помню несколько гитарных риффов и может быть через год-другой стану тысячником в ЖЖ. А вы говорите "рокенрол мёртв"! Чушь собчачья!
58. Кстати, о Собчак. Фуу, правда?
59. А ещё в децтве я ходил на вольную борьбу. Там, короче, если накосипорил такой что-то, то надо вставать как Собчак, а твой противник тебя попытается положить в более... ээээ... традиционную позу. Мне всё это сразу как-то не нравилось, а когда я узнал, что в перспективе мои прекрасные уши ожидает имидж пельменя, упавшего на пол и растоптанного пьяным папой, то бросил такой спорт нахер буквально за неделю до первых соревнований.
60. Юбилейный шестидесятый факт! Хотелось бы тут выдать что-то ну нереально чоткое о себе, чтобы вот прямо всем вам сразу же захотелось бы меня попиарить, но в голову лезет только паническое "Бля, и чём же писать ещё 40 фактов?".
61. С самого раннего детства я мечтал научиться играть на гитаре. Нет, я не мечтал - я грезил! И я бы в том же раннем детстве бы и научился, если бы человек, который дал мне на денёк заветную "тетрадку с аккордами", предупредил меня, что в мировой гитарной практике рисования аккордов принято изображать их кверху ногами. Ну или не ногами, а как там. Ну вы, короче, поняли. А я, короче, нет и пару лет думал, что у меня нет слуха.
62. А моей любимой игрушкой был плюшевый мишка по имени Мишка. Он отличался мягким на ощупь пузеком, еще более мягким характером и полным отсутствием глаз. Когда я подрос и стал стесняться своей привязанности к нему, то перестал с ним спать и мама придумала ему практичное применение. У нас стояла дефицитная "стенка", которая, понятно, стояла просто к стенке, к которой, в свою очередь, была присобачена труба отопления. Дык вот кошка по имени Мурка повадилась по этой трубе проходить между этих двух стенок и чем-то там подозрительно шуршать, нервируя маму. Ну, короче, Мишку посадили верхом на трубу, чтобы он, значит, бдил и не пускал в тайную обитель Мурку. Так он и сидел там некоторое время, слепой и брошенный всеми. Даже Мурка поумнела и начала шуршать чем-то в других укромных местах. А он всё так же стоял сидел верхом на страже уже никому ненужного рубежа и молча страдал от одиночества и моли. Тем временем я подрос ещё и как-то зимой мне пришла в голову страшная мысль - как же это должно быть неприятно - сидеть голой жопой на раскалённой трубе. Я взял бывшего друга в руки. На месте предполагаемого паха рыжел выгоревший плюш. Я прошептал "Мишка, прости меня!" и заплакал.
63. Вообще, я много совершал в жизни поступков из мужской солидарности. Например, в том детстве которое постарше, я из солидарности со старшими товарищами так накушался самогона, что меня возвращали в себя при помощи нашатырного спирта.
64. Помню, неподалёку от моего дома, за невысоким, вобщем-то, забором верой и правдой служил дворовый пёс Буран. Работа была не пыльная и он, забравшись на крышу своей будки, частенько скучал, глазея и изредка потявкивая на редких прохожих через упомянутый забор. На беду мимо этого самого забора проходило множество моих детских маршрутов. Не буду вдаваться в подробности, но мы как-то сразу друг другу не понравились. Он хамил мне заливистым лаем, лишённый возможности четвертовать клыками мои детскую задницу, я же уверенный в прочности его цепи и подходящей высоте забора, тоже не стеснялся в выражениях и закидывал Бурана подручными средствами. И однажды он не выдержал. Он сгруппировался и прыгнул через забор с крыши своей будки. Но Акелла промахнулся. Как я и предполагал, цепь оказалась коротковата для таких акробатических номеров и пёс повис на заборе. Как боксёрская груша или типа того. Я победил.
65. Вообще, уж не знаю почему, в детстве меня частенько надкусывали собаки и сейчас я их, мягко говоря, несколько опасаюсь.
66. Ещё у меня был попугай Петруша. На самом деле он оказался тупой попугаихой, потому что, как сказала мама, папа плохо попугал продавца на Птичьем Рынке и нас таки наебали.
67. И, конечно же, я мечтал об аквариуме. И не просто аквариуме, а чтоб, значит, настоящем и с рыбками. Но у меня была только бочка во дворе, куда отец, приехав с рыбалки, выпускал живучих малорослых карасиков. Уж не знаю, в курсе ли вы или нет о конструктивных особенностях бочек, но обычно они непрозрачные, поэтому я, чтобы поглядеть на рыбок, ловил их на удочку и тут же отпускал обратно. А осенью папа с мамой их съели.
68. Потому что я рыбу не ем. Смотри пункт номер 9 настоящих правил фактов. Повторяться вроде бы нельзя, поэтому давайте тогда договоримся, что факт номер 68 о том, что моё любимое блюдо - домашние пельмени.
69. А факт за номером 69 о том, что поза номер 69 хороша, только когда в наличии есть крупногабаритная подушка. В противном случае быстро затекает шея.
70. Любимая же моя поза, когда девушка в позе не имеющей номера, но условно напоминающей букву "зю", а я такой типа сзади - гоп-гоп-чидагоп!
71. Специалисты до сих пор не решили, овощем или фруктом является ананас. Во времена Екатерины II особенно охуевшие дворяне широко использовали его в застольях, хотя и непривычным для нас образом. Так, граф Строганов подавал его в уксусе, а у графа Завадовского его шинковали как капусту, хранили в кадках и варили из него щи. Я же к ананасам, вобщем-то, равнодушен, но однажды с огромным удовольствием юзал этот недешовый овощефрукт как закусь к ультрабюджетному вину "Анапа". Кстати, было это ровно 7 лет и два дня назад. С новоиспечённой женой и двумя её самыми стойкими подружками мы отмечали третий день нашей супружеской жизни. И я был счастлив.
72. Ещё через 7 дней всё закончилось. Краткосрочные голливудские браки отсосали навсегда.
73. В индонезийском племени Кара-ботаков девушка не сможет выйти замуж, если не освоит игру на собственных щеках и горле. Говорят, что наиболее приятно воспроизводить звук падающих орехов на водную поверхность. А между тем, в наших широтах многие выходят замуж, не освоив даже приготовление щщей. Обычных, я имею ввиду. Из капусты. Но это уже совсем другая история. Точнее свадьба.
74. Но всё это мелочи жизни относительно того факта, что в мире уже давно изобретены и запатентованы "четвероногие" колготки. Афтор предполагает, что когда они порвутся, женщина спрячет испорченный "отсек" в кармашек на поясе и достанет целый. Чудесно, не так ли, милые дамы? Тем не менее, меня всегда сводили с ума тривиальные чулки. Лучше с поясом, но можно и без. Как жаль, что большинство современных фройлян этого не понимают. Еще грустнее, когда редкие исключения, всё таки надев их, предлагают в самый ответственный момент обождать, пока она их, собсно, аккуратненько снимет. Ага, что бы, не дай бог, не порвались во время этого самого.
75. Впрочем довольно о бабах. Самыми опасными мужскими профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак. Стать пожарным я подумывал до тех пор, пока не погиб мой дядька. Космонавтом не хотел быть никогда - я чуть-чуть опаздал с рождением и это стало уже неактуальным. Автогонщиком - тоже нет. Я и за руль-то сел первый раз в 25. Менты вообще казлы, футбол меня утомляет даже по телевизору, а рыбалка... Ну да, я горжусь смелостью своего отца (особенно зимой, когда он напяливает на себя весь свой гардероб, все комплекты носков и таскает на себе этот свой железный ящик с мармышками и мотылём), но если вы помните по предыдущим выпускам гавнофактов, то я категорически не ем рыбу. Поэтому сейчас я типичный менеджер. Правда с привилегией не ходить на работу в костюме.
76. Потому что офисный дрэсскод, товарищи, это архипиздец, я считаю. Для меня это сродни маскарадным прикидам персонала макдональдса. Или например каких-нибудь других клованов, раздающих листовки на оживлённых улицах.
77. Люблю, кстати, заехать летней ночью в макавто, взять густой-густой молочный коктейль со вкусом ванили и неспеша катить с ним по засыпающему городу, с хлюпотом затягивая неблагородный напиток через узкую трубочку в такт Нопфлеру или Пинк Мартини. Приятно, когда рядом ещё сидит миленькая девочка в мини-юбке, которую можно изредка шугать, хватая ледяной от коктельного стаканчика рукой за коленку. Ещё более приятно, когда у неё коктейль с другим вкусом. Ну, например, с клубничным. Потом,целуясь прохладными губами, так здорово меняться привкусами. А потом заехать с ней в укромное местечко, затянуть ручник и вдруг вспомнить что ты зарёкся делать это самое в машине, смутиться, объявить это даме и сбить весь романтический настрой. Выбросив с горя недопитый коктейль в окно, в очередной раз пробурчать "Ох, уж мне этот, блядь, квартирный вопрос!" и виновато замолчать.
78. Когда я был маленьким, то был так же и металистом. А первой группой, вызвавшей у меня интерес к подобной музыке, впрочем, как и у многих в то время, была Metallica. Эмо ещё не было и я стал нифером.
79. Естественно, увлекаясь "музыкой ада", я очень радикально относился к религии. Ещё бы! Нота СИ считалась католической церковью неправильной и не признавалась вплоть до XVII века, когда перешли от шестизвучия к системе октав. Ну и ещё там по мелочи были претензии.
80. Прошли годы и выяснилось, что я крайне неблагодарная скотина.
81. Всем известно, что на момент написания своей знаменитой Девятой Симфонии Бетховен был абсолютно глух. Я же, на момент прохождения срочной службы в военном оркестре, совершенно не имел голоса и пел строевую песню мимо кассы. За что и страдал в первый год службы. В основном в упоре лёжа.
82. Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать. Последний раз я делал это в той же армии. Я как раз прослужил первый месяц и нервы катастрофически сдавали. От бессилия сломать систему и от боязни стать её частью, я закрылся в кабинке таулета, несколько раз ударил кулаком по кафелю и заплакал. Стало легче.
83. А когда я прослужил ещё года полтора, набрался сил и всё такое, то как-то раз случайно оторвал щеколду на двери той же туалетной кабинки. Ну разболталась она, а я наверное срочно хотел успокоить разбушевавшееся либидо. Не помню, вобщем. А там солдатик молодой сидит с голой жопой и уминает за обе щеки шоколадку, притаренную ото всех. Лучше бы он там плакал...
84. Впрочем, лучше что-нибудь ещё о музыке. Ну, к примеру, я считаю очень полезно знать как завуалированно выслать недруга на хуй. Запомните это простейшее сочетание нот - "до-ре-ми-до-ре-до".
85. Оркестр Монако больше чем его армия. Ну это я так... Для общего развития и ровного счёта.
86. Есть ли жизнь на Марсе? Наука до сих пор не может дать уверенного ответа на этот вопрос. Зато есть ли жизнь у меня на голове смогла определить даже малограмотная тётя парикмахер. Мама, помню, сильно покраснела и была явно не рада пришельцам.
87. Я не люблю золото и носил его только три раза. Когда был женат (два в уме) и сейчас. Но увидеть его могут только очень близкие мне люди, которые могут напоить меня исподтишка синькой и попросить широко открыть рот. Или, к примеру, подло накурить меня. Тогда я ржу так, что золото могли бы увидеть все, но драп я дую только в кругу самых близких. За исключением мамы и папы. Они у меня уже пожилые для этого.
88. По оценкам экспертов, около 25% россиян находятся за чертой бедности, которая по расчётам Международной организации труда, наступает, если человек зарабатывает менее 2 долларов в день. Я категорически не согласен с Международной организацией труда и считаю, что в этом случае наступает категорический пиздец, а самая большая сумма денег, которую я держал в руках и даже устроил ей фотосессию, 285 килорублей. Вам, естественно, ничего не покажу, потому что вы будете смеяться над этими смешными деньгами.
89. Первая запись в моей трудовой книжке гласит "грузчик-кладовщик". Вторая запись в моей трудовой книжке - "заместитель директора". Третьей записи в моей трудовой книжке пока нет, но я уверен в своих силах.
90. В среднем за свою жизнь человек проводит в уборной 11862 часа. Это один год, четыре месяца и пять суток. Уверен, что мне и многим из вас можно смело накинуть еще годок-другой за счет склонности к рукоблудству.
91. При переводе на японский язык «Тараса Бульбы» для написания имен героев, по японской традиции, подобрали иероглифы, символизирующие характер. Тарас Бульба получил имя Тадацугу Фуруба, что означает "Верный продолжатель традиций старины". Его сын Остап стал Окитада, что означает "Поднявший высоко дело Тадацугу", а его брат Андрий – Анри – "Извлекающий дешевую выгоду для себя". Тем не менее я очень люблю своё имя.
92. У императрицы Елизаветы Петровны был специальный камердинер, который нес службу по ночам. За эту службу ему впоследствии было пожаловано дворянство с родовой фамилией Лебедев. Когда её величеству снился дурной сон и она в ужасе просыпалась, он должен был успокаивать ее, кладя руку на лоб и говоря: "Лебедь белая". Я же люблю озадачивать всяких знакомых людей, ни с того ни с сего вдруг спрашивая у них фамилию. Выглядит это примерно так. Допустим, я сижу в машине и жду знакомую даму. Попутно как бы ковыряюсь в мобиле. Открывается дверь и она раскрасневшаяся плюхается на пассажирское сиденье. Я с самым серьёзным видом поднимаю на неё взор и холодно спрашиваю "Фамилия?". Поверьте, тушуются все и никто ни разу свою фамилию так и не назвал. И я вам свою не назову, даже и не спрашивайте, еще чего.
93. Самым ёмким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать". Уверен, что многие из вас первым сказали совсем другое, коротенькое, но не менее ёмкое слово, а вот мне в детстве почему-то понравилось слово "гандон". Такое звенящее и пружинистое, чудо, а не слово! Я шёл по улице и пробовал напевать его на мотивы детских песенок. Прохожим вроде нравилось, они оглядывались и улыбались, а вот мамочка, услышав позже один из вариантов, расстроилась и сказала, что это красивое слово на самом деле плохое, дала по губам и я тоже растроился.
94. Кстати, до сих пор неуверенно ругаюсь при родителях матом. В ЖЖ, заметьте, тоже пыл поубавил. Падонкафщина тоже заебала.
95. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своем вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз. Если вы читали все факты, начиная с первого, вы уже по-любому в курсе, да? Короче, 100 к одному, что это были атеисты.
Окончание следует...?
Муф (копипаст из ЖЖ, 2008)
Каменты
Муф
Часть фактов уже неактуальна, но пусть уж висят в том виде, в каком были когда-то написаны.
08.04.08 19:20
Core
Ты кадр Оо шо пестец... в хорошем смысле)
14.10.08 15:00
chuvak
. Я не ем рыбу. Никакую. Вообще. Ни в виде таранки, ни в виде чорной икры. Особо ненавидимые рыбные ипостаси: креветки в процессе варки, бочковая сельдь и жолтый поласатик, фасованный в жолтые же целофановые пакетики.
+100000000000000000000000
25.11.08 20:47
xen
> 48.
Свиньёй или таки кабаном? А то чота ахтунк!!
И это, а что с тем солдатиком что шоколатку жрал сталось???
08.03.09 23:20
Гамарджоба
душевно)
31.05.09 14:05
HiT
шикааарно!
30.06.09 23:27
E2RD
Биографические эскизы к портрету поколения. Все правда, все так и было. Аж ностальгнул за 90-ми.
17.11.09 22:59
Я
молодец
29.04.10 02:56
Читайте также:
• Тексты песен The Неподарки (12)
• Муф. 100 fuckтов обо мне. (8)
• Почему я не люблю групповой секс (17)
• Эти удивительные каменты! (8)
• Они просто хотели ибаццо (4)